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--- [EN] I never got spanked as a child. My grandmother, who raised me, always believed that dialogue was worth more than any physical punishment or yelling. And honestly, looking back, I see how much that made a difference in the way I see the world and deal with people. I always knew when I was wrong because she made me think about my actions. It was a conversation, not an imposition. And maybe that's why, today, I can't accept the idea of violence as a form of discipline. Children don’t learn through fear. They learn through understanding. Looking at my journey, I realize that this approach shaped how I see human relationships. In my work, I’ve seen it all: broken homes, children raised on yelling and aggression, people who grew up believing that respect is imposed through force. And if there’s one thing I’ve learned, it’s that violence never truly educates. It only teaches fear—fear of making mistakes, fear of speaking up, fear of being oneself. I’ve been through an abusive relationship, and I remember all too well the feeling of being trapped in an environment where everything was about control, imposition, and silent punishment. If even adults struggle with that kind of treatment, why would anyone believe that children should be raised that way? Respect is something you build, and if we want children to become respectful adults, we have to start with ourselves. I believe that discipline is more about teaching than punishing. If a child does something wrong, wouldn’t it be more productive to sit down, talk, and explain why it’s not right? Wouldn’t it be better to show the consequences of their actions in a way that makes sense to them? Physical punishment or severe penalties only create frustration and resentment. They don’t create understanding. I’ve seen children grow up without positive role models, without a safe space to make mistakes and learn from them. What happens? They become insecure adults, afraid to make decisions—or they become exactly what they feared the most. They repeat patterns without even realizing it. When I reflect on my own experiences, I see how important it was to have someone who taught me through affection, by example, and not through pain. And that’s what I think about when I hear parents or caregivers talking about discipline. The point isn’t to prevent a child from making mistakes—because making mistakes is human, part of the process. The point is to teach them how to deal with mistakes, how to understand consequences, how to grow from them. Sometimes we take the wrong road, but there’s no use panicking. The best thing to do is recalculate the route and move forward. Children need that space to recalculate, not punishment that makes them afraid to fail. If there’s a secret to effective discipline, maybe it’s this: listening. A child who feels heard learns to listen. A child who is respected learns to respect. If the goal is to raise adults who know how to function in society, who can handle challenges and frustrations, then the way we teach discipline has to reflect that. It’s not about being permissive; it’s about being fair, consistent, and, above all, human. I always think about this when I see a curious child, trying to make sense of the world. What do we want to teach them? That mistakes are something to fear? Or that they are opportunities to learn? I chose the second option because that’s how I was taught, and because that’s how I believe the world can become a better place. _{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by [Canva](https://www.canva.com/).} ---

--- [PT] Nunca apanhei quando era criança. Minha avó, que me criou, sempre acreditou que diálogo valia mais do que qualquer castigo físico ou grito. E, honestamente, olhando para trás, vejo o quanto isso fez diferença na forma como eu enxergo o mundo e lido com as pessoas. Eu sempre soube quando estava errada porque ela me fazia pensar sobre minhas atitudes. Era uma conversa, não uma imposição. E talvez seja por isso que, hoje, não consigo aceitar a ideia de violência como forma de disciplina. Crianças não aprendem pelo medo. Elas aprendem pela compreensão. Olhando para minha trajetória, percebo que essa abordagem moldou minha forma de ver as relações humanas. No trabalho, já vi de tudo: lares desfeitos, crianças criadas à base de gritos e agressões, pessoas que cresceram acreditando que respeito se impõe pela força. E, se tem algo que aprendi, é que a violência nunca educa de verdade. Ela apenas ensina a ter medo. Medo de errar, medo de falar, medo de ser quem se é. Já passei por um relacionamento abusivo, e lembro muito bem da sensação de estar presa em um ambiente onde tudo era controle, imposição, castigo velado. Se nem adultos lidam bem com esse tipo de tratamento, por que alguém acreditaria que crianças deveriam ser educadas assim? Respeito é uma construção, e se queremos que crianças se tornem adultos respeitosos, precisamos começar por nós mesmos. Acredito que disciplina tem mais a ver com ensinar do que com punir. Se uma criança faz algo errado, será que não é mais produtivo sentar, conversar e explicar por que aquilo não é certo? Será que não é melhor mostrar as consequências dos atos de uma forma que faça sentido para ela? Castigos físicos ou punições severas só geram frustração e ressentimento. Não criam entendimento. Já vi crianças crescendo sem referências positivas, sem um espaço seguro para errar e aprender com os erros. O que acontece? Elas se tornam adultos inseguros, com medo de tomar decisões, ou então se tornam exatamente aquilo que mais temeram. Repetem padrões sem nem perceber. Quando olho para minhas próprias experiências, vejo o quanto foi importante ter alguém que me ensinasse pelo afeto, pelo exemplo, e não pela dor. E é isso que eu penso quando vejo pais ou responsáveis falando sobre disciplina. A questão não é evitar que uma criança erre – porque errar é humano, faz parte do processo. A questão é ensinar como lidar com os erros, como entender as consequências, como crescer a partir deles. Às vezes erramos o caminho, mas não adianta entrar em desespero. O melhor a fazer é recalcular a rota e seguir em frente. Crianças precisam desse espaço para recalcular a rota, não de punição que as faça ter medo de errar. Se existe um segredo para uma disciplina eficaz, talvez seja esse: escutar. A criança que se sente ouvida aprende a ouvir. A criança que é respeitada aprende a respeitar. Se o objetivo é criar adultos que saibam conviver em sociedade, que saibam lidar com desafios e frustrações, então a forma como ensinamos disciplina precisa refletir isso. Não se trata de ser permissivo, mas de ser justo, coerente, e, acima de tudo, humano. Sempre penso nisso quando vejo uma criança curiosa, tentando entender o mundo. O que queremos ensinar? Que erros são motivo de medo? Ou que são oportunidades de aprendizado? Escolhi a segunda opção, porque foi assim que aprendi, e porque é assim que acredito que o mundo pode ser um lugar melhor. _{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com [Canva](https://www.canva.com/).} ---

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