Let him cast the first stone / Que lance la primera piedra (eng-esp)

Hello, everyone.

During my younger years, being an artist myself, I operated under a simple, yet ultimately very damaging, logic: I sought perfection. Perfection in myself and, of course, in others. I believed that flaws were imperfections that could and should be eradicated immediately, like polishing a rough spot in wood. Of course, I considered myself exempt from them (in and of course, I was already a major flaw). This turned me into a harsh and unfair judge, both of those around me and of myself. The result? A life of constant frustration and a profound sense of loneliness, because no one, including myself, could pass the test.

The first big lesson was turning my gaze inward. It was hard. Recognizing my flaws isn't a pleasant exercise if done with honest self-observation.

I'm impatient, as I've already mentioned. I can be stubborn. Sometimes I prioritized my work over the people I love. I have a temper that, if I don't keep it in check, becomes sharp, etc.
Seeing this in myself isn't pleasant, but it was liberating. Because by recognizing it, I took away its power. I stopped acting from self-justification and I can, little by little, work to change it.

The struggle isn't about achieving perfection; it's an unattainable illusion. However, we must strive to be as close to it as possible and be a slightly better version of ourselves each day.

Simply being aware of my flaws and genuinely trying not to let them control me is already enormous progress.

Something that helped me immensely was starting to work as an editor. In fact, editing my first published poems. That was a turning point.

Editing taught me that nothing is perfect; everything can be improved.

This exercise in personal humility radically changed how I see others. Now I understand that everyone I meet carries their own set of inner struggles, their own flaws they battle daily.

I no longer see an attitude that bothers me as a personal attack or an irremediable character flaw. Ask yourself: Is this flaw in the other person hurting me, or is it just a difference that irritates me? Is that person, as I try to be, aware of it and making an effort?

The key for me lies in that last question. I can accept and be patient with someone's flaws if I perceive that there's underlying effort, a struggle.

If someone is disorganized but strives to improve, I can support them. If someone has a bad temper but acknowledges their outbursts and apologizes, I can understand.

What I cannot accept, and I've learned to set clear boundaries here, is complacency in one's flaws. When someone makes a badge of honor of their shortcomings, when there's no attempt at moderation or consideration for others, then that flaw ceases to be a human characteristic and becomes a hurtful choice. That's where I draw the line.

This perspective has made me more compassionate and, curiously, more demanding in what matters. I no longer demand perfection; I demand awareness and effort. In return, I offer the same.

In my healthiest relationships today, there is this unspoken agreement: "I see you with your flaws, I know you struggle with them, and I accept you. You do the same with me." This creates an incredible space of safety. There is no longer a fear of being "exposed" as imperfect, because we all know: We all are! To paraphrase the Bible: let he who is without sin cast the first stone.

Affection and respect are built on truth, not illusion.

Accepting other people's flaws, within the limits I mentioned, is ideal, and with that, I live in peace of mind. I stop wasting enormous energy trying to change others, getting frustrated because they don't fit my mold.

I accept them as they are, with all their flaws. And in doing so, I free myself. I free up mental and emotional space to focus on what I can control: my own attitude, my own reactions, my own inner work.

In the end, it's a fair exchange: I offer acceptance and receive, in return, the relief of not having to be perfect, and the joy of to love real people, not ideals that only exist in my head.

Leer en español

Hola, estimados.

Durante los años de la juventud, artista al fin, operé bajo una lógica simple y, a la larga, muy dañina: buscaba la perfección. La perfección en mí mismo y, por supuesto, en los demás.
Creía que los defectos eran fallas que podían y debían ser erradicadas de inmediato, como pulir una imperfección en la madera.
Por supuesto, me creía exento de ellos (de por sí, ya ese era uno y grande). Esto me convirtió en un falso juez bien severo, tanto de mi entorno como de mí. ¿El resultado? fue una vida de frustración constante y una profunda sensación de soledad, porque nadie, incluyéndome a mí, podía pasar el examen.

El primer gran aprendizaje fue voltear la mirada hacia adentro. Fue duro. Reconocer mis defectos no es un ejercicio agradable, si se hace con una observación honesta.
Soy impaciente, como ya he dicho. Puedo ser terco. A veces priorizaba mi trabajo sobre las personas que quiero. Tengo un temperamento que, si no lo vigilo, se vuelve cortante, etc.
Ver esto en mí no es agradable, pero fue liberador. Porque al reconocerlo, le quité poder. Dejé de actuar desde la autojustificación y puedo, poco a poco, trabajar para cambiarlo.
La lucha no es por alcanzar la perfección, esta es un espejismo inalcanzable. Sin embargo, hay que buscar estar lo más cercano a ella posible y ser una versión un poco mejor de mí mismo cada día.
El simple hecho de estar consciente de mis fallas y de intentar, genuinamente, no dejarme llevar por ellas, ya es un progreso enorme.

Algo que me ayudó muchísimo fue comenzar a trabajar como editor. De hecho, editar mis primeros poemas publicados. Eso marcó un antes y un después.
La edición me enseñó que nada es perfecto, todo es perfectible.
Este fue un ejercicio de humildad personal cambió radicalmente la forma de cómo veo a los demás. Ahora entiendo que cada persona que conozco lleva consigo su propio conjunto de luchas internas, sus propios defectos con los que batalla a diario.
Ya no miro una actitud que me molesta como un ataque personal o una falla de carácter irremediable. Pregúntate: ¿este defecto de la otra persona me está dañando, o es solo una diferencia que me irrita? ¿Está esa persona, como yo intento estarlo, consciente de ello y haciendo un esfuerzo?

La clave para mí está en esa última pregunta. Puedo aceptar y tener paciencia con los defectos de alguien si percibo que hay un trabajo de fondo, una lucha.
Si alguien es desorganizado pero se esfuerza por mejorar, puedo apoyarlo. Si alguien tiene mal genio pero reconoce sus arranques y pide disculpas, puedo entenderlo.
Lo que no puedo aceptar, y he aprendido a poner límites claros aquí, es la complacencia en el defecto. Cuando alguien hace de su falla una bandera, cuando no hay ningún intento de moderación o de consideración hacia los demás, entonces ese defecto deja de ser una característica humana para convertirse en una elección que lastima. Ahí es donde trazo la línea.

Esta perspectiva me ha hecho más compasivo y, curiosamente, más exigente en lo que importa. Ya no exijo perfección, exijo consciencia y esfuerzo. A cambio, ofrezco lo mismo.
En mis relaciones más sanas hoy existe este pacto tácito: "Yo te veo con tus fallas, sé que luchas con ellas, y te acepto. Tú haces lo mismo conmigo". Esto crea un espacio de seguridad increíble. Ya no hay miedo a ser "descubierto" como imperfecto, porque ya se sabe: ¡Todos lo somos!
Parafraseando a la Biblia: que lance la primera piedra aquel que no tenga defectos.
El afecto y el respeto se construyen sobre la verdad, no sobre la ilusión.

Aceptar los defectos ajenos, con los límites que mencioné, es lo ideal y con eso vivo en paz mental. Dejo de gastar una energía enorme en querer cambiar a los otros, en frustrarme porque no se ajustan a mi molde.
Los tomo como son, con su paquete completo. Y al hacerlo, me libero. Libero espacio mental y emocional para concentrarme en lo que sí puedo controlar: mi propia actitud, mis propias reacciones, mi propio trabajo interior.
Al final, es un intercambio justo: ofrezco aceptación y recibo, a cambio, el alivio de no tener que ser perfecta, y la alegría de querer a personas reales, no a ideales que solo existen en mi cabeza.